- Hogy hívják a három dimenziós szekeret? - Térfogat!
A csődör a kancának: - Menj csak előre! én majd fedezlek.
- Mi a halló távolság? - Az akvárium és az istálló közötti távolság.
- Hogy szállunk le a lóról, ha előttünk egy helikopter, mögöttünk egy kamion halad? - Megkérjük a ringispílest, állítsa le a szerkezetet.
- Hogy hívják a fagyasztott pacit? - Igló.
Két vak ló beszélget a pálya szélén: -Te tényleg indulni akarsz a holnapi derbyn?? -Nem látom akadályát...
A ló bemegy a kocsmába. -Kérek egy DAB-ot. A kocsmáros oda tolja elé a sört. Kisvártatva a ló: -Most meg kérek egy tál zabot! Mire a kocsmáros: -Abrakadabra?
Három jó cowboy lovagol a sivatagban. Elsőnek megy Jack, aranylovon. Másodiknak Joe, ezüstön. Utánok megy a harmadik Charles Bronson.
A rendőr megállítja a székely parasztbácsit. - Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren? A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja: - Szénát. - És miért sugdolózik? - Hogy a lovak ne kérjenek!
Szent Péter, Szent Pál és Szent János fent unatkoznak a menyországban. Éppen a lovakat nézik a karámba, mikor megszólal Szent Péter: -Hé, miért nem rendezünk egy lovasversenyt a lovainkkal? - Rendben, kérdezi Szent Pál, de ki ellen versenyezzünk? - Hát hívjuk fel a Sátánt, hiszen itt nálunk vannak a legjobb és legkönnyebb lovak, amik világ és nemzeti kupákat is nyertek, náluk pedig a legrosszindulatúbb, legrosszabb lovak vannak. Így is tesznek, felhívják a Sátánt, meghívják őt és barátait a versenyre. A Sátán felnevet, és boldogan közli, hogy elmegy, de nem érti miért akarják, hogy nyilvánosan megszégyenítsék a szenteket. - Hé, Sátán, hát elfelejted, hogy nálunk van az összes jó ló? - És ti? Elfelejtitek, hogy nálunk van az összes bíró?
Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is. - Mennyi ember ! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat? - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.
- Milyen fajtájú lesz a csikó, ha két félvér lovat kereszteznek? - Telivér!
Pistike éjszaka biciklizik és megállítja a rendőr. - Pistike, a Télapó hozta neked ezt a szép biciklit? - Igen, Rendőr bácsi. - No, akkor szólj a Télapónak, hogy tegyen rá lámpát is! Most az egyszer még nem büntetlek meg. Pistike továbbindul, de még visszaszól a rendőrnek: - És a Rendőr bácsi is a Télapótól kapta a lovat? (Rendőr veszi a lapot és azt mondja:) -Igen Pistike! - No, akkor tessék megmondani a Télapónak, hogy a f...t alulra tegye, ne a hátára!
Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat. Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik: -Te komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket? -Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd. Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle. -Hát mostmár hogy fogjuk őket megkülönböztetni? -Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd. Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka. -Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket? -Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, enyém a fehér?? |